La capote de secours

Pour continuer sur ma lancée « toutes les bonnes choses ont une fin », sachez que ma capote de secours  est périmée depuis deux jours. Déprimant.

Cette capote, aussi appelée « capote d’urgence » ou « emergency condom », pour mon public international, c’est celle toujours dans mon sac à main « au cas où ». Finalement, elle sert rarement, j’ai du y avoir recours deux fois dans ma vie, la dernière fois en août 2010 avec la Teub, dit le Divorcé, dit le Papa (et oui, ça fait beaucoup de surnoms pour une même personne ; c’est que, avec ce type, à chaque rencard une nouvelle surprise – au bout de 3 fois je me suis dit qu’il était temps d’arrêter les frais, sinon j’allais finir par apprendre qu’il était né femme, qu’il était du Mossad, ou quelque chose dans le genre).

Bref, comme dans le portefeuille des mecs, elle est là, toujours dans mon sac à main, surtout pour le principe, histoire de dire. Un peu comme on a toujours un paquet de mouchoirs ou un tampon dans son sac, quoi (enfin pas moi, je suis pas du tout prévoyante pour ce genre de choses – chacun son domaine de spécialisation). Sauf que, contrairement au mouchoir ou au tampon, il y a bien entendu dans la capote de secours une dimension de frime – genre je suis une femme libérée (mon cul, ouais !). Quand un petit malin se vente à un comptoir de bistrot en sortant de son portefeuille une capote, hop là tu sors la tienne de son sac, tout naturellement – plus efficace que toutes les lois sur la parité pour clouer leur bec aux machos. Je me rappelle d’ailleurs que, les deux fois où j’ai eu recours à ma capote de secours (non, ce n’est pas une nouvelle sorte de préservatifs réutilisables dont je parle, mais j’utilise un singulier générique car je parle du concept de la capote de secours, vous l’aurez compris), la réaction de la partie adverse a été mitigée, une sorte d’étonnement un peu choqué – une fille parée pour ce genre d’imprévu, ça paraît toujours louche…

Je crois que je ne préfère pas avoir l’opinion de papi Didier sur le sujet, car je doute qu’il me félicite pour mon attitude prévoyante et responsable. Malgré sa sincère inquiétude pour le néant de ma vie sentimentale dohukienne, qui l’a conduit plusieurs fois à tenter de jouer les cupidons en me vantant tout d’abord les mérites d’un libanais à chemise ouverte sur une grosse croix en or (au milieu de la broussaille), puis en essayant de me faire la promotion de mon successeur (il nous imaginait déjà vivre une histoire à distance, entre le Kurdistan et le Liban – je crois qu’il a raté sa vocation de présentateur de Tournez Manège…), il est clairement plutôt dans une perspective « fondation de foyer » (avant qu’il ne soit trop tard ! ne cesse-t-il de me répéter), et n’a pas l’air de savoir que tout le monde n’a pas pour but ultime de « be fruitful and multiply ».